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Sonstiges 02
wieso sind beamte gegen arbeitszeitverkuerzung ? .
da haetten sie weniger schlaf !
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SOME JOKES IN AUSTRIAN SLANG:
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"Papa, warum sind so komische Kruemel in meiner Suppe?"
"Gusch Bua, wegen Dir wird die Oma nicht durchs Sieb kotzen!"
"Papa, was ist das fuer ein roter Fleck an der Wand?"
"Gusch Bua, sonst pickst neben der Schwiegermutter!"
"Papa, warum rennt die Oma so zickzack ?"
"Gusch Bua, gib mir schnell das naechste Magazin her!"
"Papa, ich mag die Oma nicht besuchen"
"Gusch Bua, grab' weiter !"
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Ein Buergermeister hat nach seinem Amtsantritt als erste Amtshandlung
eine ueberfluessige Behoerde aufgeloest. Sie wurde einmal zur
Bearbeitung von Hochwasserschadens-Unterstuetzung nach einer
Flutkatastrophe aufgestellt (mit vier Beamten) und nach drei Jahren,
als der letzte Beduerftige Hilfszahlungen erhalten und wieder
zurueckerstattet hatte, einfach vergessen ! Die Beamten bekamen
weiterhin ihre Bezuege und erschienen zur Arbeit, aber sonst:
Haben sie nur ab und zu mal umgeraeumt. Diese Behoerde konnte
noch weitere 15 Jahre bestehen...
Schoener Skandal, wie ?
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Zwei Softwerker unterhalten sich:
Was hast Du denn da ?
Neue Pointsoftware !
Was ist daran neu ?
Neue Fehler
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- Was ist das erste was eine Blondine morgens frueh macht ?
Nach Hause gehen.
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- Wie nennt man das, wenn sich eine Blondine die Haare faerbt ?
Kuenstliche Intelligenz.
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Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Meint der eine:
"Sag mal, frueher warst Du doch auch so dick wie ich. Aber jetzt biste
gertenschlank. Wie hast Du das denn gemacht?".
"Naja, ich war beim Arzt. Der hat mich dann in einen grossen Raum gefuehrt.
In der Mitte stand ein grosser runder Tisch. Auf einmal kam ein wunder-
schoenes, nacktes Maedchen rein. Dann hatt der Doktor gesagt:" Wenn Sie sie
fangen, dann duerfen Sie mit ihr!". Mann, bin ich gerannt, kann ich Dir
sagen. Als um den Tisch, dem Maedel hinterher. Nach zwei Wochen hab ich
mein Idealgewicht gehabt!"
Der Freund ist davon natuerlich begeistert, und laesst sich die Adresse geben.
Geht zum Arzt. Der fuehrt ihn in den Raum.
Auf einmal kommt ein Maedchen rein, haesslich wie die Nacht.
Der Arzt sagt: " Wenn das Maedchen Sie faengt, dann muessen Sie." Und der
Mann rennt und rennt.
Nachdem die erste Sitzung vorbei ist, erzaehlt er dem Arzt von seinem
Freund, und das da ein ganz anderes Maedchen gewesen ist.
Meint der Arzt: "Naja. Ist doch klar. Ihr Freund war Privatpatient,
und sie sind von der Kasse !"
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Ein Mann gibt beim Schneider einen neuen Anzug in Auftrag.
Eine Woche spaeter will er ihn abholen und probiert ihn nocheinmal an.
"Der Anzug passt ja hinten und vorne nicht !" schimpft er den Schneider an.
Darauf der Schneider ganz ruhig: "Mein Herr, der Anzug sitzt hervorragend,
lediglich, wenn mir die Bemerkung gestattet sei, Ihre Koerperhaltung
laesst ein wenig zu wuenschen uebrig. Strecken Sie mal die Brust etwas
hervor und ziehen ein wenig den Bauch ein. Jaaa, sehr schoen. So, jetzt
noch die linke Schulter etwas heben, die rechte etwas hervorstrecken.
Ja, genau..." Nach ca. einer halben Stunde der Korrekturen sitzt der
Anzug und der Kunde verlaesst zufrieden das Geschaeft. Auf der
gegenueberliegenden Strassenseite beobachten zwei weitere Herren, wie er
die Strasse betritt. Sagt der eine: "Guck' mal, da drueben, der arme
Krueppel !" Sagt der andere: "Aber 'n Spitzen-Schneider hat er !"
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Treffen sich zwei PC-Besitzer. Fragt der eine:
"Bist du eigentlich mit deinem Rechner zufrieden?"
Ich nicht, aber der Reparaturservice."
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Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie gehts denn deinem Vati ?
Peter: Der ist am Samstag gestorben.
Pfarrer: Tut mir aber leid fuer dich. Woran ist er denn gestorben ?
Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !
Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mussten wir ihn erschiessen...
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Der Chef erwischt den Buchhalter mit seiner Frau. Er verlaesst den Raum
schweigend.
Ein Paar Tage spaeter ist Gehaltszahlung. Chef zum Buchhalter:
"Ich haben ihnen 30 Mark abgezogen - Sie wissen, warum!"
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Sie liegt im Sterben und hat noch eine Bitte an ihren Gatten:
"Sag mir, hast Du mich je betrogn? Ich moechte es vor meinem Tode wissen."
"Ach Helga", seufzt er, "wie kannst Du mich nur so verdaechtigen und
soetwas fragen?! Und ausserdem: Wennde nu nich stirbst?"
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Was macht ein Beamter als erstes wenn er hingefallen ist ?
Er nimmt die Haende aus der Tasche.
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Was ist eine seltene Fluessigkeit mit 15 Buchstaben ?
Beamtenschweiss
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Winston Churchill war bekannt dafuer, dass er ab und zu tief in's Glas
schaute. So auch auf einem Botschaftsempfang. Eine aeltere Lady nahm
daran Anstoss und meckerte: "Herr Churchill, Sie sind ja schon wieder
betrunken!". Darauf erwiederte Churchill: "Stimmt, Mylady. Und Sie sind
haesslich. Aber zwischen uns gibt es einen riesigen Unterschied:
ICH bin morgen wieder nuechtern!"
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Zwei Angler unterhalten sich...sagt der eine : "gestern hab ich einen
60cm langen Fisch gefangen!", sagt der andere :"na und, ich hab gestern
ein Fahrrad geangelt, an dem sogar noch das Licht brannte".
Sagt der eine : "So ein Bloedsinn, gibts doch gar nicht", sagt der andere :
"Mach du deinen Fisch 40cm kuerzer, dann mach ich am Fahrrad des Licht aus"
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Die letzten Worte der Schwester eines Computerfreaks:
Gib doch dem netten Polizeibeamten die Disketten im Waescheschrank
auch noch mit...
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Ein Ausserirdischer landet nachts um 4 Uhr auf der Erde direkt neben
einer geschlossenen Tankstelle.
Die Tuer geht auf, der Ausserirdische steigt aus, geht auf eine Zapfsaeule
zu und versucht sich mit ihr zu unterhalten. Die Zapfsaeule antwortet nicht.
Er geht zur naechsten: Gleicher Effekt.
Dann steigt er wieder in sein Raumschiff und startet.
Als er auf seinem Mutterschiff landet, fragt ihn sein Chef wie denn die
Menschen so waeren.
Er antwortet : "Naja, gespraechig sind die Jung's ja nicht gerade. Aber die
haben einen soooooooo langen Pimmel dass sie ihn sich zweimal um den Bauch
wickeln und dann in's linke Ohr stecken koennen !"
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Drei Neger gehen durch die Wueste. Auf einmal erscheint eine Fee vor
ihnen und spricht also zu ihnen: "Ihr habt jeder einen Wunsch frei!".
Der erste Neger denkt lange nach, schliesslich kommt er auf seinen Wunsch:
"Ach, Fee, ich waere so gern weiss!". ZOCK, er ist weiss.
Der zweite Neger ist erstaunt ueber die Schoenheit der weissen Hautfarbe
seines Vorgaengers und entschliesst sich schliesslich zum gleichen Schritt:
"Ich waere auch gerne weiss!". ZOCK, er ist weiss.
Der dritte Neger, ein Zyniker seinesgleichen, denkt nicht lange nach:
"Ach...ich wuensche mir die beiden wieder schwarz!".
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Anruf bei der Feuerwehr:" Hilfe, mein Haus brennt !!!"
"ja, wie kommen wir denn zu Ihnen ??", " Meine Guete, haben sie denn nicht
mehr diese kleinen roten Autos !?!".
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Seit Jahren machen sich nun schon die Deutschen über die Oesterreicher
lustig, dies regt die Oesterreicher natuerlich auf. Eines Tages geht der
Oesterreichische Oberhaeuptling (Kanzler) zum Deutschen. Er sagt:
" Koennt ihr nicht auch mal was total bloedes machen, damit wir auch mal
was zum lachen haben?", darauf der Deutsche "Nun gut, wir sehen's ja ein.
..hmm.. wir bauen einfach eine Bruecke in der Wueste...da mußtet ihr
doch was zu lachen haben."
Gesagt getan. Die Deutschen bauten eine Bruecke in der Wueste und ganz
Oesterreich lacht sich ueber die Deutschen tod, wie bloed die doch sind.
Doch merkwuerdigerweis wendet sich das Blatt nach 2 Tagen.
Ganz Deutschland lacht wieder ueber die Oesterreicher. Der Oberhaeuptling
von Oesterreich geht wieder zu Kohl und fragt: " Warum lacht ihr denn
jetzt schon wieder? Man kann doch nichts duemmeres tun, als eine Bruecke
in der Wueste zu bauen!" darauf erwiedert Kohl "Ja, das stimmt im Prinzip,
aber auf der Bruecke stehen zwei Oesterreicher und angeln..."
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Stilbluete im Unterricht der Klasse 9b am WWG (Wirtschafts-
Wissenschaftliches, Naturwissenschaftliches Gymansium Bayreuth):
Die Tafel ist voll. Schnell holt der Lehrer einen Schwamm und wischt die
Tafel wieder frei. Darauf ein Schueler:"Soll wir des jetzt auch alles
wieder wegkillern?"
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Wie heisst Kuhstall auf arabisch? - Na klar, Mubarak!
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Neulich an der Theke:
"Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?"
"Ich sei brutal und hemmungslos!"
"Und was hast du gesagt?"
"Ich blieb cool, ich habe Ihm die Prothese aus dem Maul gerissen und sie
zertreten!"
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Zwei Pfarrer unterhalten sich.
"Sach mal, wie lange zaehlst du denn beim stillen Gebet?"
"Bis 20, und du?"
"Bis 25. Ich hab gehoert, manche zaehlen bis 30, aber das halte ich fuer
scheinheilig ... "
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Neulich kam ein Mann in eine Kneipe und geht zum Tresen, zu einem gut
gekleideten Herren, setzt sich daneben und sagt:
"Hey, ich hab da ein kleines Raetsel."
"Was ist rot wie Burgunder, flach wie eine Flunder und brennt wie Zunder ?"
Sagt der Typ "Weiss ich doch nich ..."
"Na, Ihr Ferrari draussen ..."
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Neulich trafen sich Ripper John und Metal-Jacket-Kid von der Underdog High-
School in L.A.:
"Heute hab ich unseren Mathe-Lehrer getroffen"
"Wo?"
"Genau zwischen den Augen."
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Ein Muenchner Ehepaar mit einem kleinen Kind auf dem Ruecksitz befindet
sich auf dem Rueckweg von Andechs und wird von einer polizeilichen
Alkoholkontrolle gestoppt. Der Vater muss ins Roehrchen blasen - es
verfaerbt sich gruen.
"Das muss kaputt sein", schimpft er, "ich hab' ueberhaupt nichts getrunken!"
Zum Beweis, dass alles in Ordnung ist, laesst der Vater seine Frau pusten.
Das Roehrchen verfaerbt sich abermals.
"Das ist kaputt", schimpft auch sie, "ich hab' ueberhaupt nichts getrunken."
"Ja Kruzifix", schimpft jetzt der Polizist,
"ich werd's ihnen beweisen." Nun laesst er das Kind blasen, und wieder
verfaerbt sich das Roehrchen gruen. Verlegen kratzt sich der Polizist am
Kopf und laesst die drei weiterfahren. "Wie gut", sagt der Vater nach
einer Weile, "dass wir dem Bua auch zwei Mass zum Saufen gegeben haben."
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Beim Tierarzt klingelte neulich spät abends das Telefon
Herr Doktor, da versucht so eine Promenadenmischung meinen Rassehund zu
decken.
Schreien Sie ihn einfach an, dann lässt er's.
Fünf Minuten später klingelt das Telefon wieder.
Herr Doktor, der Hund hat sich einfach nicht stören lassen. Wass kann ich denn
noch tun? - Schütten Sie einfach einen Eimer kaltes Wass über ihn. Dann lässt
er es sicherlich bleiben.
Weitere fünf Minuten spüter klingelt das Telefon wieder.
Herr Doktor, das mit dem kalten Wasser hat auch nicht geklappt. Was kann ich
den noch tun? - Sagen Sie ihm einfach, er wird am Telefon verlangt. -
Und das hilft? -
Also, bei mir hat's gerade dreimal geholfen...
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2 Vierjaehrige unterhalten sich, sagt der eine:
"Du ich hab auf unserer Terrasse ein Praeservativ gefunden."
Sagt der andere:
"Was ist eine Terrasse ?"
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Der Vater traut seinen Ohren nicht, als ihn sein zehnjaehriger Sohn auf der
Strasse anstoesst:
"Mensch, Papi, guck dir bloss mal an, was die fuer steile Titten hat!"
Das kann bei einem Zehnjaehrigen nicht normal sein. Der Vater bringt den
Sproessling also zum Psychiater. Die Behandlung ist lang und kostspielig. Als
die beiden kurz danach wieder spazierengehen, laesst der Junge einige
gutaussehende Maedchen unbeachtet. Der Vater atmet auf.
Auf der Heimfahrt im Bus stoesst ihn der Junge an:
"Mensch Papi, guck dir bloss mal den Busfahrer an: Der hat vielleicht '
nen geilen Arsch!"
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Zwei Jaeger chartern ein Flugzeug und lassen sich in die kanadischen
Waelder bringen.Nach zwei Wochen kommt das Flugzeug wieder um sie abzuholen.
Der Pilot steigt aus und sieht neben den Jaegern zwei Elche liegen,
die die beiden erlegt haben.
"Ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich nur einen Elch mitnehmen kann" sagt der
Pilot zu den beiden.
"Aber voriges Jahr hatten wir ein Flugzeug das auch nicht groesser war,
und der Pilot hat uns zwei Elche mitnehmen lassen" protestiert daraufhin
einer der Jaeger.
"Na schoen" dagt der Pilot, "wenn Sie schon mal zwei Stueck mitgenommen haben,
dann koennen wir's ja riskieren".
Alles wird verladen und die Maschine startet. Wegen des hohen Gewichts
gewinnt sie aber zu wenig Hoehe und bleibt am naechsten Berg haengen.
Die Maenner klettern aus der kaputten Maschine heraus und der eine Jaeger fragt
den anderen "Sag mal, wo sind wir denn eigentlich?".
Der zweite blickt sich pruefend um und meint "Ich glaube, wir sind etwa einen
Kilometer weiter gekommen als letztes Jahr".
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"Mutti, koennen Damen- und Herrenschirme Kinder kriegen?"
"Natuerlich nicht, Dummkopf"
"Und wo kommen dann die vielen Knirpse her?"
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Tankwart zum Kunden: "Ihre Reifen sind abgefahren."
"Na dann aber nichts wie hinterher."
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Tankwart zum Kunden: "Sie haben kein Profil mehr"
"Na sie sehen aber auch nicht besser aus"
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Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchst:"Wir hatten unseren ersten
Krach." "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor." "Ja,
aber ich weiss nicht, wohin mit der Leiche."
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Als ich sah, dass der Mann etwas mitgehen liess," sagt die
Warenhausdetektivin zum Geschaeftsfuehrer, "bin ich ihm direkt
gefolgt. Erst durch die Gemueseabteilung, dann an den Backwaren
vorbei, und schliesslich hab ich ihn bei den Eiern gepackt."
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Tagesschau. Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch gelegt.
"Soeben erreicht uns noch eine Meldung: Sie haben ein Rest Spinat
zwischen den Schneidezaehnen.
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Ein Angler sitz am Ufer. Kommt ein Taucher vorbei und fragt "Gibt's hier Haie?"
Der Angler verneint, der Taucher springt in's Wasser, ein Schrei,
Blut schaeumt und der Taucher ist verschwunden. Sagt der Angler:
"Wo's Krokodile gibt, gibt's niemals Haie !"
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Masochist zum Sadisten: "Quael mich, quael mich !"
Sadist: "NEIN !!!"