Sonstiges 04


"Papa, wo liegen die Bahamas?"
 "Frag deine Mutter, Junge! Die räumt doch immer auf!"

 Der 15 jährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt: "Wenn
 ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon
 lange nicht mehr war."
 Sein Vater hört das und sagt: "Hier hast du zehn Mark - geh mal
 wieder zum Friseur!"

 "Kommst du mit baden?", fragt die Maus den Elefanten.
 "Ich hab doch keine Badehose."
 "Macht nichts! Ich kann dir eine borgen!", meint die Maus.

 Es ist schon verboten, wie Herr Schmalfuß durch den Ort
 fährt. Darum wird er auch von der Polizeistreife gestoppt
 und bekommt ein Strafzettel. Er steckt ihn ein und sagt:
 "Durchlesen werde ich ihn erst zu Hause.
 Ohne Brille sehe ich nämlich so gut wie gar nichts, müssen
 Sie wissen."

 "Herr Ober ! Sie können doch nicht meine Bockwurst mit
 dem Daumen festhalten !"  "Muss ich, muss ich, mein Herr.
 Oder wäre es Ihnen vielleicht lieber, wenn sie mir
 noch ein drittes Mal in den Dreck fällt ?"

 "Na, wie haben Ihnen die Würstchen geschmeckt ?" fragt der Ober.
 "Die Würstchen waren in Ordnung", sagte der Gast.
 "Aber die Zipfelchen haben mir nicht gefallen."
 "Was hat Ihnen denn an den Zipfelchen nicht gefallen ?"
 "Sie waren zu nahe beisammen, die Zipfelchen !"

 Das Thema des Schulaufsatzes lautet: Das Wasser.
 Ein Superschlauer schreibt: Das Wasser ist ganz wichtig.
 Wenn es kein Wasser gäbe, könnten wir nicht Schwimmen lernen.
 Und viele Menschen müssten ertrinken.

 "Herr Ober, da ist ein Haar in der Suppe !"
 "Das ist kein Haar, mein Herr, das ist das Würstchen !"

 "Wer kann mir die Namen der drei Eisheiligen nennen ?"
 fragt der Religionslehrer.  "Langnese, Schöller und
 Dr. Oetker !" antwortet Susi.

 "Weißt du, wie man dein Gehirn auf die Größe einer Erbse
 bringen kann ?"  "Nein."  "Musst du aufblasen lassen !"

 "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät !"
 "Verzeihung, bitte sprechen Sie lauter. Ich hör heute so
 schlecht !"

 Tobbi besucht Klausi Kleinhirn. Es ist neun Uhr abends .
 Klausi Kleinhirn öffnet die Tür und hat nichts an, nur eine
 Krawatte.  "Mensch, wieso hast du nichts an ?"
 "Weil um diese Zeit sowieso niemand mehr kommt ."
 "Und warum diese blöde Krawatte ?"
 "Falls doch noch einer kommt."

 "Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen ?"
 "Mein Herr, wir servieren grundsätzlich jedem Gast !"

 "Du heißt?" fragt der Wachmeister den Verkehrssünder.
 "Franz Beckenbauer", sagt der.
 "Du!" sagt der Wachtmeister, "Da versteh ich keinen Spaß !
  Also los,deinen richtigen Namen !"
 "Schon gut", sagt der Verkehrssünder, "Johann Wolfgang
 von Goethe."  "Na also, warum nicht gleich so .
 Meinst du, ich lass mich hereinlegen !"

 "Du kannst sagen , was du willst !" tobt die Schwester.
 "Das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen
 raus !"  "Ist mir klar", sagt der Bruder,  "Es ist ja
 nichts dazwischen !"

 "Mein kleiner Bruder ist wahnsinnig intelligent ", gibt Ulrike
 mächtig an. "Jetzt kann er sogar schon seinen Namen
 rückwärts sagen !"  "Und wie heißt er ?"  "Otto."

 Der Lehrer stöhnt: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathe,
 dass mindestens siebzig Prozent eine Fünf bekommen werden !"
 Gelächter aus der hinteren Reihe:
 "Ha, ha, so viele sind wir doch gar nicht !"

 Der kleine Max bittet den Lehrer, einmal austreten zu dürfen.
 Der Lehrer fragt ihn: "Ja kannst du es allein machen ?"
 "O ja", sagt der Kleine stolz.
 Nach ungefähr zehn Minuten kommt er wieder in die Klasse zurück ,
 total durchnässt.  "Wie ist denn das passiert ?" fragt
 der Lehrer erstaunt. "Du hast doch gesagt , dass du das schon
 allein kannst." Da schluchzt Mäxchen und sagt:
 "Bei mir ist ja auch alles gutgegangen , aber dann kam der
 Herr Schulleiter herein, und er hat mich einfach übersehen !"

 Otto kommt von der Schule nach Hause und ruft stolz:
 "Mami, Mami, ich habe mich heute als einziger in der Klasse gemeldet !"
 "Fein, auf welcher Frage denn ?"
 "Wer hat im Sekretariat die Scheibe eingeschlagen ?"

 "Karl, wieviel ist fünf mal fünf ?"
 "Zweiundzwanzig !"
 "Nanu, Karl ", sagt der Lehrer, "was hältst du denn von fünfundzwanzig ?"
 "Was soll das, Herr Lehrer ?!  Sind wir hier in der Schule oder
 auf der Versteigerung ?"

 Die kleine Anne meldet sich eifrig:
 "Herr Lehrer, bitte !  Was sind denn eigentlich Idioten ?
 Sind das Tiere, oder was ?!"
 "Aber nein, Anne. Das sind Menschen wie du und ich."

 Ein Schotte stellt eine Mausefalle auf. Statt des Käses legt er eine
 Käsereklame aus der Zeitung in die Falle. Am nächsten Tag findet er
 ein Foto von der Maus daneben.

 "Warum weinst du, Kleiner ?"
 "Weil kein Auto kommt."
 "Na, und ?"
 "Wir haben heute in der Schule gelernt, dass
 man erst über die Straße gehen darf,
 wenn das Auto vorbei ist..."

 Was sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein?
 "Du bist noch zu jung zum Rauchen !"