Windows95 auf der Enterprise

 Auch im Raumschiff Enterprise
 war Windows 95 schon im Einsatz


 BETA-GEUTZE -- Sternzeit 1995 -- Das Raumflottenkommando der
 Sternföderation hat Captain Kirk und seine Besatzung vom Raumschiff
 Enterprise damit beauftragt, ein zukunftsträchtiges Betriebssystem mit der
 Bezeichnung "Windows 95" zu testen. Unsere Kollegen von der
 CW-Schwesterpublikation "Infoworld" ließen sich auf das Raumschiff beamen
 (sprich: biehmen) und berichten über über ihre Erfahrungen in der
 Kommandozentrale.


 "Sulu, Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das HardDrive auf
 das neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks
 bereithalten."

 "Aber Captain, Windows 95 arbeitet nicht mit SQL. Möchten Sie das System
 wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte
 32-Bit-Multitasking-Umgebung implementiren, riskieren wir eine
 Materie-Antimaterie-Explosion!"

 "Das war ein Befehl, Scotty."

 "Aye Captain, aber das System benötigt mindestens noch einen weiteren
 Betatest."

 "Wir stecken doch bereits mittendrin, Scotty. Chekov, wie läuft's mit den
 Installationsdisks?"

 "Wir sind bei Disk 5, Sir."

 "Gut, Spock?"

 "Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen.
 Offensichtlich prüft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich
 selbständig."

 "Spock, können Sie mir erklären, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte,
 die bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen läßt?"

 "Unbekannt, Captain."

 "Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"

 "Unbekannt, Captain."

 "Soundblaster?"

 "Unbekannt, Captain."

 "Dr. Mc Coy?"

 "Ich bin Arzt, kein Hardware-Spezialist."

 "Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die
 Pro-Audio-Spectrum. Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten
 Sie das System neu. Reboot!"

 "Checkov?"

 "Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."

 "Captain, es hält nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die
 Maschine steht in Flammen."

 "Scotty, wir haben noch garnicht richtig begonnen."

 "Spock?"

 "Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardware-Konflikt aufgetreten,
 Sir. Die Pro-Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."

 "Deaktivieren Sie die Karte."

 "Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht möglich, das SCSI zu stoppen, ohne
 die Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig läßt sich die Soundkarte
 deaktivieren, ohne das SCSI zu stoppen."

 "Captain! Ein feindliches Schiff nähert sich."

 "Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"

 "Nein, Sir. Das Schiff ist bereits in Sichtweite."

 "Uhura? Leutnant Uhura!"

 "Sämtliche Frequenzen werden abgehört, Sir. Ich versuche ein Abbild zu
 bekommen, aber das System ist langsam."

 "Spock, tun Sie etwas!"

 "Es scheint ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgerüstet
 mit...Warp-Antrieb!"

 "Spock, wir benötigen Audio."

 "Negativ, Captain. Das Verzeichnis läßt sich nicht lokalisieren."

 "Dr. Mc Coy?"

 "Ich bin Arzt, kein Betatester."

 "Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."

 "Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben
 verändern kann."

 "Dr. Mc Coy?"

 "Ich bin Arzt, kein Handbuch."

 "Spock, bereiten Sie einen Schuß mit dem HP Laserjet vor."

 "Captain, ich habe keine Kontrolle mehr über das Steuer."

 (...das Raumschiff wird durch einen Photon-Torpedo des IBM-Schiffs
 getroffen. Die Besatzung gerät in Panik...)

 "Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier raus."

 "Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir müssen einen Hardboot
 durchführen."

 "Dr. Mc Coy?"

 "Er ist tot, Jim."

                                             Computerwoche 43, 28. Oktober 1994