Mediziner und andere Krankheiten

 Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert
 ihm folgende Situation : "Sie müssen sofort kommen, mein Keller steht
 völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt !" Der
 Klempner: " Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine
 Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend : Also hören sie
 mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch
 zu einem Hausbesuch raus !" Diesem Argument kann sich auch unser
 Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes.
 Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll
 Dichtungen ins Wasser und meint : "Wenns bis Montag nicht besser ist
 rufen sie mich wieder an."

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 "Das war knapp !" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
 "Was meinen Sie damit ?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter
 weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen !"

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 "Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch
 glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen !"  "Hattest Du große
 Schmerzen ?"  "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."

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 Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der
 Pfleger : "Was machen Sie denn da ?" Die Schwester:"Ich muss ihn
 unbedingt wachkriegen,er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!

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 Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch
 Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung
 folgende Mitteilung bei : "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit
 Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen
 Sie es mich wissen- vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch
 und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort :
 "Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir
 beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem.
 Gezeichnet IBM 402."

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 "Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte
 Nacht gestorben."  - "Oha, jetzt übertreibt er aber !"

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 Läuft ein Doktor den Gang entlang : Krankenschwester : "Herr Doktor,
 was macht das Fieberthermoeter hinter ihrem Ohr ?" Doktor: "Oh Mist!
 In welchem A***h steckt mein Kugelschreiber ?!!!!"

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 Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
 feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
 rechten Arm. Die  Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später
 kommt unten ein Zettel heraus  mit der Diagnose: "Sie haben einen
 Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige
 Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht
 der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und
 wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde
 dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter
 und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das
 ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann
 kommt wie gehabt ein Papierstreifen  heraus mit der Diagnose: "Ihre
 Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht
 aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"

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 Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich
 für ein Auto ! Was soll ich machen ?" Doktor : " Hmm. Wie Alt ist
 sie denn ?" Mann : "54 !" Doktor : "Tja, ich würde sagen,
 verschrotten."

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 Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich
 für ein UFO ! Was soll ich machen ?" Doktor : "Das müsste ich mir selbst
 anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann : "Ja, ok, wo soll sie landen ?"

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 "Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte
 Patient  seinen Arzt. Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind
 voll davon."

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 Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie
 auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand
 ausgerückt waren ?" Da wundern sich die Wärter. Aecht ? Wieso acht ?
 Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."

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 "Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
 "Wollen Sie denn nicht bohren ???" "Doch, schon, ... aber ich bleibe
 draußen."

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 Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
 dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich.
 "Nur den Blinddarm ! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

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 Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!"
 "Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"