Mediziner und andere Krankheiten
Ein Arzt ruft am Samstagabend bei einem Klempner an und schildert
ihm folgende Situation : "Sie müssen sofort kommen, mein Keller steht
völlig unter Wasser. Wahrscheinlich ein Rohr kaputt !" Der
Klempner: " Tut mir leid, es ist doch Wochenende, da will ich meine
Ruhe haben....!" Darauf der Arzt völlig wütend : Also hören sie
mal, wenn einer meiner Patienten am Wochenende anruft, muss ich auch
zu einem Hausbesuch raus !" Diesem Argument kann sich auch unser
Klempner nicht entziehen und fährt daraufhin zum Haus des Arztes.
Dort angekommen schaut er sich den Keller an, wirft eine Hand voll
Dichtungen ins Wasser und meint : "Wenns bis Montag nicht besser ist
rufen sie mich wieder an."
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"Das war knapp !" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester.
"Was meinen Sie damit ?" fragte sie verwundert. - "Einen Zentimeter
weiter- und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen !"
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"Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch
glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen !" "Hattest Du große
Schmerzen ?" "Das nicht, aber dauernd dieser Durst..."
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der
Pfleger : "Was machen Sie denn da ?" Die Schwester:"Ich muss ihn
unbedingt wachkriegen,er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!
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Ein Apotheker bekam mit den Rechnungen für Arzneimittel auch
Bestellformulare. Als er zweimal keine bekam, legte er einer Bestellung
folgende Mitteilung bei : "Ich habe Verständigungsschwierigkeiten mit
Ihrem Computer. Wenn Sie keine Bestellformulare mehr versenden, lassen
Sie es mich wissen- vorausgesetzt, dass Sie noch Menschen aus Fleisch
und Blut beschäftigen." Mit der nächsten Lieferung kam die Antwort :
"Beiliegend sechs Bestellformulare. Entschuldigen Sie das Versehen. Wir
beschäftigen übrigens noch Menschen, aber das ist eben das Problem.
Gezeichnet IBM 402."
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"Herr Doktor, der Patient von Zimmer 345, der Simulant, ist letzte
Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber !"
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Läuft ein Doktor den Gang entlang : Krankenschwester : "Herr Doktor,
was macht das Fieberthermoeter hinter ihrem Ohr ?" Doktor: "Oh Mist!
In welchem A***h steckt mein Kugelschreiber ?!!!!"
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Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit
feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im
rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später
kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen
Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige
Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht
der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und
wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde
dem Computer eins auswischen. Er lässt sich Urin von seiner Tochter
und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das
ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann
kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre
Tochter bekommt ein Kind, ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht
aufhören zu onanieren, dann werden sie ihren Tennisarm nie los !"
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich
für ein Auto ! Was soll ich machen ?" Doktor : " Hmm. Wie Alt ist
sie denn ?" Mann : "54 !" Doktor : "Tja, ich würde sagen,
verschrotten."
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich
für ein UFO ! Was soll ich machen ?" Doktor : "Das müsste ich mir selbst
anschauen. Bringen Sie sie mal mit." Mann : "Ja, ok, wo soll sie landen ?"
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"Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?" fragt der besorgte
Patient seinen Arzt. Dieser meint: "Überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind
voll davon."
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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich. "Haben Sie
auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand
ausgerückt waren ?" Da wundern sich die Wärter. Aecht ? Wieso acht ?
Wir haben dreiundzwanzig zurueckgebracht."
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"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt
"Wollen Sie denn nicht bohren ???" "Doch, schon, ... aber ich bleibe
draußen."
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Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm
dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich.
"Nur den Blinddarm ! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
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Der Kellner liegt im OP: "Herr Doktor, ich habe sooooo grosse Schmerzen!"
"Tut mir leid, aber das ist nicht mein Tisch!"